こんな心身でも少しの勇気はいるのかもしれない。 正直なところ、努力や勇気なんてものはその時の自分が発するものであって、偉いとかいうようなものではないと思っている。 立派そうに生きていてもそれを偉いとは思わない。 苦労していてもそれを偉いとは思…

ここのところの頭痛には悩まされるが、体調が悪いわけではないので、落ち着くのをまとう。 焦ることはない。 朝から少しウォーキングすると、すれ違う人はどんななんだろうと考える。健康なのかな。悩み事はあるのかななどと。 人はそれぞれ問題を抱えている…

ここにきて、薬の副作用なのか頭が重いのとやや吐き気。 来週は復帰診断書を、もらう予定だったけど少し悩む。。。 まぁなるようになる。 きっと来週は体調よくなってるよね。

ここのところ頭痛が出ていて不安になる。 早くおさまると良いのだが、連日はちょっと辛い。 今日は産業医面談だったが、復帰について相談するも、不安たっぷりになってしまった。 なかなか思い通りにはならないものだ。 とほほ。。。

職場復帰に向けて進むことを決めたものの、体調が安定せず焦る。 やはり、復帰後のリハビリという流れが必要なのか。 あと十年なんとか働けることを願う。 気持ちを切り替えられるまでは回復しているのだから。

ミッション終了。 ７５点といったところか。 長時間活動すると頭が重い。 首の筋力が落ちているのかわからないが、頭痛信号がやってくる。 それでも、完遂できた。 シャワーを浴びてリフレッシュ。 リハビリとしては、まずまずではないかな。

うちのやつの実家に来てみた。リハビリも兼ねている。これぐらいのミッションはこなせないと、職場復帰なんて程遠い。 まぁあまり気張らずにゆっくりしよう。 なんとかなんとか。 前に進んでるのか。そもそも後退してないのか。よくわからないが。 気持ちぐ…

夏野菜カレーを作った。 カレーライスというのは便利なもので、私なんかが作っても美味しい、次の日はもっと美味しい。 なんとかここまで回復してきた。 何度でも這い上がれ。何度でも這い上がれ。 もっと幸せになれ。

蝉の声が聞こえる季節になってしまった。 職場復帰のことを考えると怖くなる。 私もいつの間にか半世紀も生きてしまった。 常々役割を考えてしまうが、それは自分が楽になるためであって、楽しむためではない。 まだ何か足りない気がする。

世の中は三連休なのだろうが、私は代わり映えせず連休。 復帰のことを考えられるようになってから、休みの感覚はあるのだか、特に嬉しいという感情はない。 折角の土曜日なのに雨。 掃除でもするかな。 働かなくなってから（いつのことだかはわからないが）…

不安はやはり、またこうなるのではということ。 なったらなったで、なるようにしかと今は思えるが、実際にはそんな生易しいものではない。 それでも人間の脳は適当にできているのか、辛い記憶を曖昧にする。 良いのか悪いのか、私を前に進ませるのだ。 私の…

そろそろ復帰について考えなくては。 このままあと十年働けたら最高なのだが、そんな上手くはいかないだろうな。 まずは生活のリズムを整えないと行けないが、こればっかりは復帰後のリハビリだろう。 もう少し。なんとか。なるように。 頑張らない。頑張ら…

これまでもそうだったか覚えていないが、職場復帰に対しての不安がある。 無い方がおかしいとは思うが、やはりある。 もはや何が怖いのかわからなくなりつつあるが、生きてりゃ不安は付き物だと思うことにした。 いちにちいちにち何とか生きていくだけか。 …

朝食もちゃんと味がして美味しく感じる。 暑さの不快感も通常レベルだと思う。 娘たちと口喧嘩も出来ている。 薬の副作用は殆どないと言って良い。 さて。

昼の時間に自転車で買い物行って、予定どおり料理したけど、うちのやつの機嫌が悪い。 体調はよくなっているが、いろいろあるもんだ。 人生なかなか思いどおりにはならんもんだ。 朝起きて朝ごはん食べてからの二度寝がやめられない。 いろいろ贅沢な悩みだ…

もう何がなんだかわからない。 人間なんて所詮は脳内伝達物質がすべてなんだろう。 ちゃんと伝達してくれよ。 セロトニンもちゃんとコトロールしてくれよ。 それだけのことではないのか。 状況は何も変わってないのに、なんで私は今日はチョコレートケーキを…

ホットケーキミックスでチョコレートケーキみたいなの。 ぼちぼち混ぜて焼くだけの簡単なやつだ。 取りあえず焼いたので、冷蔵庫でひやしてみた。 あまりふくらまないし、見た目は大したことない。 やる気が出たことが凄いと自分で感心する。 大人の味になっ…

それでも時間は進む。 人と関わることは殆どなくても。 なんとかなんとか帰ってきたのか。 脳という場所にある地獄。 何度か行ってきたが、今回も刺激的で飽きさせてはくれない。 慣れなんてものもないようだ。 人はいつか死ぬというのに。

弱気の増量から2週間。 副作用は思っていたより出たが（弱気の増量なのに）ひとまず落ち着いたか。 午前中の眠気は凄いものがあるが、ウトウト過ごしている。 これはもう覚悟を決めて、全うするしかないか。 うちのやつには迷惑書けてばかりで申し訳ない。 …

復帰計画をたてたものの、自分の体調がよくわからない。 寝込むような酷い体調からは脱しているのだが、なかなか起きて活動するところまでにはならない。 まだ副作用があるのか、気力がどうにも。 焦る気もちを抑えて身体に任せる。 脳が機能していないのだ…

なかなか本調子には程遠いか。 少し前まで寝たきりなんだから、すぐには良くならないか。 焦って、期待して、、、 泣き言ばっかり。 前を向きたい。 前を向こう。

あの耳鳴りから２ヶ月と少し経った。 普通なら耳鳴りだけでここまで引きずり落とされないのだろうか。 あっという間に自律神経の機能は乱れ、頭を締め付ける頭痛と焦燥感、倦怠感は生活に支障をきたした。意識を保つのも厳しい状態と言えば近いかもしれない…

先生に会ってきた。 私の計画どおり、３週間後の診察時に復帰の診断書をもらうストーリーを話してみた。 正直なところ、反対されるのではないかと思っていたのだが、あっさりOK。 いつもながら、先生は私の思うとおりにやらせてくれる。 患者として長い付き…

明日は病院。 二週間前と比べたらかなり体調は良くなっているはずなのだが、欲が出るというか。 明日は先生になんて話そう。 おっちょこちょいな女医先生。 多分なんとか副作用は乗り越えた。。。と思う。 人によるようなのだが、私には副作用が強く出るのか…

やはりどん底（あの時よりはよいか。。。）は辛い。 気持ちはやはり揺れに揺れる。 この先私はどうなるのか。 とりあえず元気になろう。 シャワーはちゃんと浴びよう。 歯磨きもちゃんとやろう。 世の中には色々な病気の人がいる。 絶望している人も多いだろ…

ウトウトウトウト。 ウトウトウトウト。 少し無理したのかな。 調子良いと思い込みたくて。 薬の増量もあってか、完全に気力がない。 仕切り直しと行こうか。

薬の増量を少しなめていたかもしれない。 ここにきて、吐き気と倦怠感、不安がでてしまっている。 焦ってるねぇ。 そりゃ焦るよねぇ。 これじゃあ逆戻りだ。早めにおさまることを祈るしかない。

いつまた同じような状況に陥るか。 頭ではそれでも良いじゃないか。何度でも這い上がれば良いじゃないかと思っている。 体調によって一喜一憂し、ゆらゆら揺れる毎日。 それでも腹は減るし、爪も伸びる。 不安なんて誰にでもある。 怖いけど怖いけど 私だけ…

娘の漫画を読んでみた。 まずまず内容はあたまに入ってきた。 ２週間前は全く読める状態ではなかったので、少しは良くなっているのだろう。 本当は実感しているのに怖くて良くなったとかけない。 明日は、読書でもできるか試してみようか。

今日はうちのやつと久々に外出した。 思いのほか体調が良くない。 かなり回復していると思っていたので、凹む。 なかなか簡単ではないか。 カッコつける必要はないのに、さっきから文章を何度も書き換えている。 書けない。